Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
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3 de março de 2012 às 22:14
Edir Macedo teve um infarto, morreu fulminado e,como havia enganado e roubado muitos, foi pro inferno! Chegando lá, um baita Diabão começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma das penitências e sofrê-la por 1000 anos, que se livrará deste lugar, pois estamos c/ excesso de estelionatários como vc, Macedo e queremos nos livrar de alguns deles!
- O.k.! - disse Macedo.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.
Macedo abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.
- Esse castigo não! - disse Macedo.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade.
- Esse também não!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Macedo, sem pensar duas vezes, virou-se para o capeta e disse:
- SIM! Quero este!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo, loira. Arrumei um cara pra te substituir.
kkkkkkkkkkkk
3 de março de 2012 às 22:14
O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna,lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido?
- Põe o filho da puta na linha, que eu me perdi!
3 de março de 2012 às 22:15
Caim mata Abel e foge p/ outras terras, onde casa-se, tem filhos c/ uma mulher etc..EPA!
Como, se ele era filho de Adão???? Ele nasceu do primeiro a existir, não?! Então, como se explica?? De onde veio essa mulher e essas outras terras, onde viviam outros povos?
A Bíblia não pode ser 'levada ao pé da letra'!De jeito algum! ESSA É A EXPLICAÇÃO CORRETA!!
E se alguem tentar te provar que tem uma explicação lógica p/ a 'historinha do Caim', certamente estará tentando te enganar ou estará subestimando sua inteligência!
3 de março de 2012 às 22:16
Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o Capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, dep#t!!dos declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, SARNEY pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu, fugindo rapidamente.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com SARNEY:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao Diabo?
- Eu disse apenas que São Luis tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Maranhão tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando eu morrer vou direto para o inferno!"